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No sé por qué me propongo escribir esto aquí si no es mi estilo pero hoy me apetece.Últimamente no me siento bien anímicamente.Todos pasamos estas rachas cada cierto tiempo, así que supongo que ya tocaba.Fruto de ello puede ser que sea domingo a las 23:43 de la noche y esté escribiendo aquí teniendo al día siguiente examen de química.Puede resultar egoísta por mi parte pero necesito desahogarme de algún modo.Hace ya unas semanas que tengo momentos de querer tirar la toalla; rompo a llorar viendo una foto o escuchando alguna obra o canción.. creo que todo ello es porque me siento débil y tengo miedo.Miedo a no saber lo que me espera, o a no volver a vivir muchos momentos, o a no ser capaz de conseguir lo que quiero y por lo que me esfuerzo y, por qué no decirlo, vivo cada día.Igual soy tonta por estar llorando desde que empecé a escribir, pero si ya antes no estaba casi nunca segura de mi misma, ahora menos.Pienso en qué será de mi dentro de unos meses, y llega hacia a mi el pánico, y odio sentirme así, odio sentirme así porque sé que no es nada beneficioso.Estoy indefensa, estoy indefensa frente aun mundo de gente con mi misma situación que viene hacia a mi y del que no sé ya como enfrentarme ni como reaccionar.No quiero que me noten lo débil que me siento y pongo un escudo falso del que en momentos que escuho obras impresionantes no puedo mantener y es entonces cuando me vienen a la mente hipótesis, que derivan en pesadillas y que hacen que estalle, o momentos únicos que hacen que sea inevitable exteriorizar la emoción que me provocan.Es una dura etapa, pero supongo que al menos sea productiva.Voy a contrarreloj, y siento como esa realidad de no saber que me deparará un futuro próximo o no tan próximo me recorcome por dentro haciéndome daó, no daño pero sí un popurrí entre nostalgia, tristeza y sentir el no poder alcanzar mis espectativas.Creo que estoy empezando a madurar, al menos a lo que se asemeja con pisar tierra firme y no divagar.Creo que aunque siempre lo haya tenido muy claro, la vida real está aquí, esperándome a la vuelta de la esquina y me aterra; me aterra empezar una nueva etapa de mi vida en que me lo juego todo pero sobretodo mi futuro.Además, no me lo imagino sin mucha gente que hoy está junto a mi y que es indispensable en mi vida.Supongo y espero que conoceré a gente igual o incluso mejor, pero eso incrementa mi ansia por no querer, como decirlo, crecer.No crecer literalmente, sino hacerme mayor; es una postura muy inmadura por mi parte pero es lo que ahora siento.Siempre digo que estoy deseando largarme de aquí pero por mucho que lo grite a los cuatrovientos me da miedo solo de pensarlo.Me encantaría parar el tiempo y detenerlo tal y como está.Ser mayor solo para lo bueno y fácil; estaría bien, lástima que la vida no funcione así.

http://www.youtube.com/watch?v=CFQQsu6VBYA

No recomendable para la gente dura, pero sí para aquellos que se quieran desahogar.Cada día me muestra sensaciones más sensaciones nuevas la música de Mahler.Gracias por haber existido.